Hoje acordei com ressaca da vida, de tudo o que nao foi dito, do arrependimento entalado na garganta, daquilo que quis dizer mas nao consegui, do que nao deveria ter dito ou feito (e disse e fiz!).
Hoje acordei com medo da vida, dessa loucura toda que me possui, urgência de viver que atropela o que tem que ficar intacto. Quero dizer tanto, mas só penso nessa dor de cabeça lancinante, uma vontade de vomitar tudo o que esta me fazendo mal. Tenho medo de vomitar eu mesma.
As coisas nao saíram como o previsto. Tudo desmorona assim, de uma hora pra outra, e eu fico aqui, espectadora de mim mesma, nesse palco gigante.
Ontem falei em inglês, pedi desculpas, flertei, ri, tive flashbacks. Mas, sabe... Era um dia que eu gostaria de ter esquecido, nao deveria ter acontecido. Acho que se eu tivesse saído de sapatos vermelhos as coisas teriam sido diferentes...
O pior nao é chorar, nem fazer alguém chorar. É tentar colocar pra fora e não conseguir, tentar chorar e as lágrimas simplesmente nao caírem. Quero ir embora, quero minha cidade, meus gatos, minha vida. Quero desfazer esse ano inteiro, quero antes, quero meu passado. Não quero mais brincar, cansei.
Hoje eu acordei melancólica. Tive uma péssima noite de sono, uma vontade doida de ter um colo, uma carência inexplicável, inenarrável. Inenarrável. Filha da putice inenarrável. Nojo de mim.
Enojada de simplesmente sentir essa dor de cabeça, quando meu coração precisa de um engov. Meu cérebro está de recesso. Minhas palavras querem um sentido, um porquê, um pretexto. Minha boca tem gosto de ontem, e esse amargo nao é do que deveria ser.
Enfim, lágrimas. Achei que não fosse conseguir. Elas também são amargas. Meu dia está cinza. Hoje tem cara de ressaca, de dia preguiçoso, dormir a tarde toda e ver um bom filme. EU NÃO CONSIGO DORMIR. Reviro na cama. Inas...
Concentre-se. Faça o mundo tremer. Quem sabe, um terremoto me engole e o mundo pode continuar girando...
Posso ir embora de mim?
Vou ouvir a mesma música o dia todo.